感情生活
曲.王菲 词.林夕
 
你很爱我
你只爱我
听得不好意思寂寞
你想什么
你要什么
恨不得就这样赤裸
不相信我的耳朵
却迷信美丽的传说
不顾一切坠落
再小心翼翼抚摸
这天花乱坠的泡沫
这感情生活哦哦
我不假思索
你不劳而获
宁可爱得这样浅薄
怕夜长梦多
要惊心动魄
终於让我神经脆弱
不相信我的耳朵
却迷信美丽的传说
不顾一切坠落
再小心翼翼抚摸
这天花乱坠的泡沫
这感情生活哦哦

最近跑的书博会。想要说把这个好好干完之后也算是完满落幕了。

最近几天见到的作家也算不少了。说几点感想。

“大家”都喜欢说什么真正的境界在于无欲无求，在于什么不求回报的快乐。只是，当你一无所有的时候这所谓的快乐从何而来。

大家都很down的日子里我当然也不可避免的down了。其实每次想的问题都那么的相同，但还是不自觉的重新陷入。

如果这肯定不是我想要的，那么我想要的在哪里。所谓沉重，只是自己加在身上的枷锁吧。

芳和小妖精一致同意我再回学校去。当然我的潜意识也是这么想的。人若要强迫自己做点什么也不是很难吧。我很害怕继续的荒废。

和高一的一番谈话下来我晓得若要真的找单位，一定要和层次高于自己的人交流。我期待真正学到什么。而非一日一日等待最终临幸。

我知道我在做什么。必须离开。毫无意义的生活要适时结束。我只知道我的“清高”或是“骄傲”并非无中生有。一切都是有理由的。

南京！南京！

上映没几天就被说烂了吧，全都是影评。难以免俗。

之前看过三联上对于陆川的访问，所以对于所谓“日本人的角度”很感兴趣。但看了也不过如此。

也许不应该太苛刻。毕竟这部片子还是值得掏钱到电影院里去看的。

我发现陆川的电影很容易让人哭。至少他找到了那几个点。我还记得全班在教室里看可可西里的时候zrr递给我的纸巾。

这部《南京》有三个地方让我落泪了。

第一是屠杀战俘的时候。这个点其实不是很特别，但是渲染的很好。就在战俘们迟迟不肯开口说话而我以为他们也将会如此的沉默英勇就义的时候，那突然喊出来的“中国万岁”是那么的震撼。

第二次是站出来的那“一百个女士”。总觉得高圆圆还是表演的痕迹重了些。那个妓女必须出来的，这是多少和她也脱不了关系。拉贝走的很沉重，最后的那个下跪的确让人体会到他的为难。那个时候我在想，那些站出来的女人心里想的是什么。

再就是最后了，那一张张照片，以及下面的注释。突然意识到了那些生命，他们是存在过的。“小豆子还活着。”到这里的时候突然一股力量翻涌上来，还好灯亮了，眼泪活生生的憋了回去。

这种关注个体的感觉让我很感动。他们是一个一个活生生的人，不再仅仅是历史洪流中鸟兽般的存在。在刘烨站起来走出去后，导演给的那一个个面部特写，很震慑。我想着他们就是死在屠杀中的人，就是这样的脸，这样的神情。

关于日本人视角。2个多小时下来，我一直在想，这些日本演员是带着一种什么样的心态来参加演出的。战争无论对于哪一方都是残酷的。是不是该说角川是个脆弱的军人。这么个安排更像是为了迎合国人看片的心理。这样的死法未免过于懦弱。

毕竟，活着是比死更加困难的事情。若是真的内疚，应该活着赎罪；即使选择死去，至少也应该回到日本之后吧。这样的人未免太过善良羸弱。毕竟在那样的战场上，是要有偏执的信念才能支撑下去的。

最后一点，小豆子爷俩活着走出去的时候。一个孩子，终于看到他开心的笑了。走投无路时英勇就义是一回事，能够留下命来呼吸新鲜空气又是另一回事。无论什么时候，生命都是值得珍惜的。

让我们好好活着吧。

没能在首映日看上《南京！南京！》很遗憾。

下午的时间给了在书城签售的王蒙老爷子。

75高龄了。

说实话，我很汗颜没有看过王老师的书。似乎总是习惯于把王蒙和贾平凹想在一起。借口说之前忙于看贾老师的书了。

负责宣传的工作人员很善良的给了我们3本书，连我自己都汗颜怎么去了这么多的人。都多过电视台了……

《老子的帮助》我还是很看好的。拿到书在手里，比较多的还是占了小便宜的侥幸心理。唉，瞧我这点出息。

来了82岁的老同事。人到了这个年龄，依然能与故人重逢，是一件多么好的事情啊。

帕说，等我们到了那个时候……

不知道我们能不能到那个时候。

随便问了一个年轻人就是H大文学院的，我当时真想说你好啊，我是S大文学院的呢，呵呵。

傻得可以。

前几天把QQ的签名写为“我很不服”。没想到大家纷纷跑来质问我到底对什么不服。我只是又听到了那首《如果的事》。

“我很不服，我还在想着那件事。”

最近想的最多的是自己要什么，自己能要什么。天平摆来摆去，不晓得到底应该停在哪里。

我问应该怎么做选择呢。这些人完全没有帮助，我讨厌那些无知的脸。

还不如早些离开。

我没那么悲情。只不过在这种时候要一个人做出所有的决定有些力不从心。

苍白的生命，无谓的挣扎。

亲爱的，除了青春，我们还有什么可以用来挥霍。

一个人想要否定自己的时候找到的理由总会比肯定自己时想到的多。

至少A型血狮子座的我是这个样子的。

已经很放纵了，已经很不成气候了，我不知道自己的重心到底在哪里。

如果当初的种种还可以勉强的叫做“暗藏锋芒”，那现在就真的只能是“自甘堕落”了。

理想和现实的落差会有多大，这山望着那山高到底是不是正确的态度。我到底还是在这个档口上懦弱了。

无欲无求到底算是最高境界还是最低标准？若是有个支撑该是多么的好。

我还是不是我了，我还是不是你眼中的我了。

请让我在这个时候想你，请告诉我你也想我……

我很抱歉，在这个时候想你，不，是在这个时候告诉你我想你

为东邪西毒的终极版做准备。昨天又再看了一遍之前的VCD。即使不会再为那些刻意为之的台词而心揪揪，也还是不能对这一张张不带妆容憔悴疲惫的脸动心。

今天下午到影院看的片子，周二半价。下午的时候人很少，我们呆的那个厅里只有7、8个人。没有赶上粤语那场的时间，依旧国语，配音应该换掉了吧。

浓艳的色彩，天空的蓝，沙漠的黄，水草的绿，衣衫的红。竟比以往更加美好，仿佛那些时间未曾流水般消逝，不过一场痴梦，谁也未曾远离，谁也未曾老去。

真想沉寂在这93分钟里不想醒来。

一些小小的变化，少了那句“很多年以后，我有个绰号叫西毒”；少了那只死在墙上的猫；少了慕容嫣兀自的呻吟声和躺在一片红辣椒上的刺眼悲情，我是说变化并不大。加入的季节时令提示也许会帮助一些人搞清楚时间经过，但看不懂得依然还会看不懂。最后定格在哥哥身上的镜头那么刺眼，我没哭，我真的没哭。

看了不晓得几十遍的片子，即使是不再会为那些刻意为之的痛苦辗转反侧夜不能寐，却依然不能不在某些瞬间不由得为之一动。这一次是张曼玉哭泣时那张纠结的脸。“你真老实”。

洪七是我最最羡慕的人，也许真的是那句话，“简单的人比较快乐”。

15年，6年。选择到电影院去看的原因无外乎是为了祭奠，以及怀念。这似乎已经不是一个属于东邪西毒的年代了，终究有些东西只能存留在记忆里。

而那些找不回来的时间都燃烧成了灰烬。

没有回忆也没有憧憬的日子，整个人夹杂在空白之中无可逃遁。

这才是我真正害怕的东西，心底空荡荡的一片，伸手什么也抓不住。

怎样才算是站立在这片土地上，仅仅依靠自己的力量。我是那么的不坚强。我是那么的不坚持。

对于昨天做的错事依旧耿耿于怀，不是因为白跑了一个稿，而是让朋友那边的事情很尴尬。实在对不起她。

今天总算还是顺利的一天，只是被人忽视的感觉不太好。嗯，狮子座的特性。

下午在台东碰到斌儿，她那大喊的一声“老刁~”差点没要了我的命，直接就出名了。姐姐，咱这张嘴啊==

又忘记要她的手机号了。

手机号换来换去搞出的麻烦··

明天已经安排下来了任务，也算是松了一口气。有事做好过没事做，只要不是乱七八糟的烂事就好。

我也想要让别人看到我认真做事的样子啊~

由你来告诉我什么是牵挂，再由你来告诉我什么是忘记

没有十年，那只是一个梦，多么虚幻

执着，不太执着，不再执着，再不执着，那我还剩下什么

很久不伤感了，原来无聊到了极致连伤感也会抹掉

那我还剩下什么

“我半生的时间都在忧伤，我爱的是忧伤不是其他”

现在已经不流行自怨自艾了吧，真可惜

前一段时间比较固定的在听ｔｉｚｚｙ　ｂａｃ，只为了那几句翻来覆去的词

现在又换成了ｅａｓｏｎ，却仅仅声音就让人不禁

频繁的整理联系人，整理手机号码

你会逐渐的忘记一些人，逐渐的发现有一些人怎么都忘不掉

只是，佯装做不记得了吧，不敢记得了吧

我说结束的时候不过说说而已，但当你说结束的时候我知道这次你是真的不会在为我

看到你在线上却不想跟你讲话，因为我们已经到了无话可说的地步了，多么可悲

当我在百度输入这个‘春’字之后，在相关搜索里面出现了一个熟悉的词‘春哥’

==

其实我想说的是在这个春风如许的三月里我终于还是不能自已的荡漾了～

（让我们荡起双桨）

起这个题目的原因是今天我到中山公园去怀念我的童年了

春天哦，好久没看到花开了

樱花自然是不到时节，但是并不妨碍小小的梅花枝头春意闹啊

中山公园的玉兰开的比东海路上要晚一些

不过树要大只许多，过几天要过去看玉兰，呼呼～

今天本来是想出去拍照什么的，领着我的弱质小相机

可是，下雨了，真的又下雨了，好冷

于是，计划转变成了超市采购，╭(╯^╰)╮

eason的新砖出来了，看到这个消息突然也觉得有了点什么希望

这把声音怎么听都不会觉得厌，原来我还是有最喜欢的男歌手的

这段时间好像听歌看电影都中断了一下，空白是也

QQ空间终于被我给关闭了，也算是一个完结

为什么要在我的相册里放肥猪油的照片？！丢脸死了

我对于在q上搭讪的人总是很不信任

可是大多数的时间又总是要用到丫~

狮子座烂桃花漫天飞的三月快过去吧，我都要疯了

这都是什么跟什么啊

这几天都没有什么稿发，当然我承认自己也有点懒了

闲散的不想提笔记本过去办公室，我为什么要提笔记本

这几天的天气好的令人匪夷所思，还好这几个月我不在济南

快快恢复正常吧

下午的时候又把座位搬到休息室，我喜欢那大大的窗子，还有空荡的房间

star的话说到我心里了，所以我就跑到大孟那要了一本书看

《嫌疑人x的牺牲》，日本小说，推理，差一点要他换一本

3个多小时看完，目不转睛

我想说真的有点变态，但又真的让人感动

我们还能用什么方式表示爱

回家以来好久没看书了，今天竟一下看了两本，心旷神怡

我得把生活弄得正常点再正常点，不能让不如意困住

最近懒得理很多事，好事坏事好人坏人

我只是没有那么大的high点，管了几个鸡毛蒜皮的小事，发现很多东西都没劲

我真的不能理解那种为了一包奶两块钱就着急跳脚死咬着不放的人平时是如何生活

我更喜欢追追会议，跟跟活动写一些假大空的词，真堕落

没事，嗯，这只是个过渡，会好的都会好的

我们的生活那么美好

回过头来说说重塑那天的演出
这是日记病，这是花痴贴~

 
因为红星就在半岛的旁边，所以那天晚上去的特别早，7点多一点就到了。
说是7点半开始嘛！
到的时候人还可以，还没开始卖票。
红星的场子真的不错，loft感觉的那种。创意100这块地没发展起来让人觉得挺遗憾的。
在里面看到了小飞的朋友，没抽烟，我说我不抽饭后烟。
大妈辣妈在前面练习着，原来就是他们。一帮子外国人组成的青岛本地乐队。
快八点了开始赶人卖票。
嗯，很好，这次我终于站在了第一个。李志可以在后面听，但是重塑真的越近越好。

 
暖场。
暖场开始的时候就已经8点半了，本来是想要赶上末班车回家的。
大妈辣妈。有把吉他是猫头的，脖子上写着“bye kitty”，很很cute~
乐手有点像加索尔，我晕，不过活泼多了，到了令人厌恶的地步。

 
9点的时候重塑终于来了，很很不显眼的打扮上台收拾家伙。
华东穿了件灰色的小毛衣，起好多球，嘿嘿~刘敏真的挺漂亮的。
开始先用伴奏唱了一首新歌。我就站在华东跟前，小激动啊啊啊啊~
我说了这是花痴贴~(*^__^*)
我也不知道为什么华东一点不帅还挺喜欢他，不过他唱歌时候拧巴的表情真迷人！
还有那拧巴的小腿~~X型用力！

很快就high起来了，主要是大妈辣妈那帮人一直从后面往前挤，拿着酒就开始pogo。很烦啊。我就从这时候开始对外国人产生厌恶感。
之后我就被无情的挤了出去。真他妈！
我直接就被挤到了华东的身后……
为了压制我的住不满我就开始认真的钻研华东的背影，往下，往下，往下……
哎哟，这迷人的小臂，迷人的小腿，迷人的小屁股啊~
我就这样的不能自已了^^

不过守着音箱实在是有点震得慌，所以我们就转战大后方了。
有点生气。
其实后来乐队也有点生气了，那些人真实烦的不行。他说“我们尊重你们，请你们也尊重我们”（这句万能的话是有点土……）
我和小飞在后面的休息室里呆着，太吵了我有点耳鸣。

烟分没了。
十点的时候下场了，我说应该不会返场了咱走吧，还惦记着末班车的事。
然后他们就重新站到了舞台上。
唱了巨长的一首。差不多15分钟。
然后我们走到了门口。
然后听到华东说“最后一首”⊙﹏⊙b

所以当我们下了楼已经10：25了。
然后在车站上一个姑娘说看我有点眼熟。“你是九中的吧”。
青岛果然很小。
“11班出能人啊！”o(╯□╰)o

还是赶上了末班26路，不过错过了末班2路。
我竟然真的从栈桥走了回去……
听完摇滚乐在空旷的大街上步行回家才是正经事。
于是我们在中山路上大肆谈起了青岛市近年来的发展状况。灰常好。

我们的生活多么美好。

感觉习惯了好多

所以说其实人的适应能力真的很强

看某同学的日志，发现他竟然呆在了China　daily

果然什么样的强人都有

昨天剪了一点片子，自己鼓捣了一下会声会影

其实它的界面真的比premier好看，也方便了一些

但是我还是希望有机会学到点什么

sorry　我就是心气高，没什么

我想用点力，好好的，嗯，我觉得我可以更好

所以我要加油，↖(^ω^)↗

明天在创意一百有重塑的演出，嗯嗯，(⊙o⊙)

去看去看，前几天看了李志

过几天还要看ＡＫ４７

嗯，我们的生活多么美好

这样度过了一个星期，真的没有写实习日记的心情。

昨天在蓝公馆的大堂里突然想到的话是“所谓意义，是不是真的存在的东西”。

我也希望自己现在所面对的东西，是真正值得的付出。

也许真的大家都不是那么的顺利，我只是不想自己是“特别”的不顺利。

不管怎样，总好过什么都没有。毕竟现在的一切仍然在我还可以忍受的范围里。

今天早上堵车堵得厉害，218也花了近一个小时才到达这里。头疼，然后又被派去剪片子。片子，不过就是昨天比赛那唯一的视频罢了。

头疼。非常的疼。让人崩溃的疼。

一个星期以来都没有断掉抽烟，我自己都会觉得恐慌。全球的吸烟率都在下降，而我却在变成大烟鬼的路上前进。但总是有很多的借口，让我伸手从烟盒里掏烟。冷，饿，孤独，头疼，恶心，厌倦。那么多那么多的借口。但是却没有一个理由让我想要珍惜自己。

你看，又是毫无意义的呻吟。

虽然口口声声喊着累啊累

但仍然还未到坚持不下去的地步吧

一个星期快结束了

不知道到一个月的时候怎么办

然后就觉得四个月还不如杀了我

把女人当男人用，把男人当畜生用

我觉得我直接晋级到了畜生的地步了

其实也没有那么夸张，就是一天跑俩任务脚底板有点疼啊

俺的小羊皮鞋啊啊啊

我真的不知道老师是要来干什么的，不带我们出去长见识光派我们自己小打小闹

意义何在，呼呼

为什么没有休息日？

坐车真的很辛苦，每次都快要吐了才到站

一天要坐五六次车呢

饿，为什么２５中附近没有便宜又好吃的东西

咕~~(╯﹏╰)b

我难道天生就是报忧不报喜的人

除了诉苦不会干别的？？

好吧，喜点就是我在那里基本就是最最高材生了

还有就是我在那里是难得的科班出身专业人才

还有就是我到现在没有挨编辑骂，因为那个编辑跟我没啥关系

现在每天颠颠回家什么都不想干了

除了睡觉什么都不想干了

早上起来那个痛苦啊啊啊啊啊啊啊啊

我要周末，我要休周末

我要睡懒觉啊

我要时间听歌看电影，看书写日记

呼呼～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

管我的编辑好算不错，肚子大可能度量也大吧，吼吼